一、想起前几天去公厕上厕所，门坏了，我就一边拉着门把手一边上厕所。我正使劲，突然一很急的哥们猛的从门外一拉，你没猜错，他直接把老子拉出去了…
二、早上跟老公出门，骑小毛驴忘记带外套了。我发抖着说:好冷啊。老公:你躲我后面就不冷了。我:你瘦骨嶙峋的样子挡不住寒风凛冽，老公:要不换你来骑，我能躲住。
三、小时候，我发小给别的小孩欺负了，还说主要是人家有条狗，让我把我家的大狗借他。下午，他鼻青脸肿地牵着我家狗过来。我：“怎么，你还是打不过他？”他：“别说了，你家的狗看上了他的狗，还跟着人家的狗一起吠我……”
四、最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然长了五公斤。正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！”
五、家中爸妈的卧室、客厅、书房都装有空调，唯有我的房间里一直没有。一到冬天就冷得要死，只能躲在被窝瑟瑟发抖。于是我就问老妈：“啥时候给我卧室也装个空调啊？钱我可以自己出！”老妈斜了我一眼，轻蔑地说道:“等你结婚了，不用你花钱，我们也会给你装空调的。至于现在，冻死你个单身狗！”
六、有个妹子说舍不得开空调，我说：“你买起包来一个接一个，过日子却精打细算，很匪夷所思了”妹子：“不精打细算过日子，哪有钱买包？”我竟无言以对。。。
七、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。” 我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”
八、上个月一个周六上午，我要出门参加一个活动，那天天气特别好，就赶着把衣服都洗了，临出门前，洗衣机里的程序还差十分钟结束，我不想等，就嘱咐老公说：记得洗完了都拿出来抖一抖。
九、两岁的二宝闹脾气，老公为了震慑二宝，一把拉过来大宝，佯装用力“打”大宝的样子，边“打”边教育二宝说：“我看谁不听话，谁不听话爸爸就打谁！看姐姐不听话，把姐姐打哭了没？”这时大宝也很配合的“哭”了起来。这个办法果真见效，二宝立马停止了哭闹，静静的看着，过了五秒钟，只听二宝嘴里挤出来两个字——“加油！”
十、小时候在奶奶家，跟周围小伙伴最常玩的游戏就是过家家，有次邻居家姐姐提意，都回家把自己喜欢吃的零食拿出来卖，并找了根小树枝当称杆，随后还撕了好多小纸片当钱用……只记得我当时特兴奋，因为都来买我的零食……再后来，她们都走了，我手里攥着一把纸片回了家。。。
十一、作为一个顶天立地的男子汉，我压根儿就看不起藏私房钱的男人，整天扣扣搜搜，忐忑不安的过日子，活着还有啥意思？说到这里，我就不得不佩服自己的本事，都是女人赚钱给我花，毕竟吃软饭的资本不是人人都有的！
十二、公交车上跟男友微信聊天，这货非得让我发自拍给他，对着手机‘咔咔’拍了几十张之后，刚准备收起手机，对面的大爷居然摆个造型让我继续，说他是广场舞的主力，每次跳广场舞就有大妈这么拍他
十三、前阵子小感冒，去医院打吊瓶，是一位漂亮的小护士给我扎针，看样子我估计是和实习生，连扎了8次，竟然无一命中。我痛得哇哇直叫，当时死的心都有了，后面叫来了护士长。只见她一针见血地扎进了血管，姜还是老的辣啊，本以为就结束了，只见护士长马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
十四、为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？这个社会真的这么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。不一会儿，超市收银员出来说：“哭啥哭，投币了才能动不知道吗？”
十五、某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。听众问：请问这药怎么使用？这个人回答说：简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了！